험담과 뒷담화에 관하여

 

♣ 험담과 뒷담화에 관하여 ♣

세상에는 남의 말 하기 좋아하는 사람이 있다.

남에 관한 험담은 사실 기묘한 쾌감을 주는 점이 있는 것 같다.

왜 그럴까.

험담이 가해지는 그 상대가 디스카운트되는 그만큼 자아에 대한 상승감을 느끼기 때문이 아닐까.

타인의 나쁨을 규탄하면 할수록 자신은 나쁨에서 구원되는 듯한 느낌을 받기 때문이 아닐까.

 

이런 점에서 보자면 흉보기는 나르시시즘의 일종이다.

어떤 대상에게서 나오는 열기로 자신의 체온을 데우는 행위에 가깝다.

그 대상이 존재해야 자아의 의미가 분명해진다.

그게 없으면 허전하고 불안하다.

 

타인에 대한 험담을 늘어놓는 사람은 기실 속으로 무척 외로운 자일 수밖에 없다.

스스로의 자부심으로 ‘온기’의 자가발전이 되지 않으므로,

타인의 반사열을 이용하는 기생(寄生)의 삶이다.

 

상대가 앞에 있을 때 험담을 꺼내는 사람은 드물다.

그런 이야기는 대개 상대방이 보이지 않는 곳에서라야 튀어나온다.

왜 그럴까.

험담꾼들은 천성적으로 마음이 약하기 때문이 아닐까.

상대의 시선은 직접적인 험담을 쏘는 일을 머뭇거리게 한다.

욕설과 비난을 부추기는 가학 심리는 그 발언의 환경이 안전하다는 걸 판단한 뒤에 작동을 시작한다.

 

대상의 부재(不在)는 대상에 관해 부정적인 상상력이나 표현을 키우기에 딱 좋다.

우선 그 대상이 그런 공격에 제동을 걸지 않을 테고, 이의를 제기하거나 즉시 화를 내지도 않는다.

사실 이런 험담이 그 상대의 귀에 흘러 들어가지 않고, 그 자리에서만 만발하다가 완전히 소멸된다면, 권장되어야 할 일일지도 모른다.

억눌린 생각과 고여있던 스트레스를 푸는 방법일 수도 있다.

문제는 그런 등 뒤의 말들이, 자주 걸어 나와 돌아다닌다는 점이다.

 

험담은 대개 팩트와 견해가 뒤섞인 말이다.

험담에 팩트가 들어있다고 해서, 그것을 바로 진실이라고 말하는 건 성급하다.

팩트를 가공하는 1%의 견해 만으로도, 팩트는 180도 달라질 수 있다.

 

그리고 견해를 피력하는 방법에 악의가 작동하면, 팩트는 맥락을 벗어나 미친 듯 날뛸 수 있다.

팩트와 팩트 사이에 의견을 섞어 두 개의 팩트를 전혀 다른 성격으로 만드는 일이 얼마나 많은가.

 

혹은 팩트를 살짝 뻥튀기기 하면 같은 팩트라도 뉘앙스가 확 달라지는 경우도 있다.

어떤 팩트는 축소하거나 숨김으로써 맥락을 바꾸는 경우도 있다.

험담은 팩트에 근거하는 듯한 시늉을 하지만, 실은 견해일 경우가 많다.

 

험담 전부가 팩트일 경우 또한 있다.

그럴 때조차도, 그 팩트에 가해지는 ‘공격적인 시선’들이 함께 실려서 전달됨으로써, 그 대상자는 팩트 이상의 ‘나쁜 평가’를 받게 되어 있다.

험담은 소통행위라기 보다는 가해행위에 가깝다.

언어를 사용한 악의(惡意)의 유통이다.

 

험담에 ‘틀린 대목’이 전혀 없다면, 험담꾼은 정당한 권리를 행사한 것일까.

우리는 누구에 관한 부정적인 팩트들을 그의 등 뒤에서 서로 나누며 공분을 키우거나 욕설을 할 수 있는 권리가 있는 것일까.

그것도 인간의 사회에서 당연히 생겨나는 소통 방식이라고 할 수 있을까.

뒤에서 나눈 험담으로, 그 당사자가 받는 고통은, 그 험담의 ‘사실성’에 근거하여 당연하다고 말할 수 있을까.

 

험담이 쉽게 유통되는 까닭은, 그것을 들어주는 귀가 있고 그것에 맞장구를 치는 입이 있기 때문이다.

그것을 들어주는 귀는, 흥미로운 일을 만나니 즐겁고 맞장구를 치는 입은 그 이야기를 증폭시킴으로써 누군가에게 가해하는 쾌감을 느낀다.

이 모든 일들은, 그 대상자가 모르는 상태에서 진행되는 것이니 잠정적으로는 안전하다.

 

그 어떤 험담꾼도 자기 자신을 험담하는 일은 없다.

왜 자기를 험담하지 않는 것일까.

자기에 관한 팩트를 다룰 때, 인간은 결코 ‘악의적인 견해’를 포함시킬 수 없기 때문이다.

적어도 팩트만 엄격하게 다루거나 팩트보다 나쁘지 않게 표현하고 싶은 충동을 느낀다.

자기 자신에 관한 팩트들은, 잘 알고 있기에, 그것을 스스로가 오해할 가능성은 많지 않다.

 

이 점을 고려해본다면 험담이 생겨나는 원인은 두 가지다.

 

하나는 ‘팩트’에 대해 아는 정도가 자기 자신만큼 되지 않는다는 점이고,

또 하나는 자기 자신을 대하듯 배려하지 않고 거기다가 악의를 개입시키기 쉽다는 점이다.

 

험담꾼이 험담을 늘어놓았을 때 그것을 듣는 상대가 바로 그 대상이었다면 험담은 결코 증폭되거나 다시 다른 곳으로 유통되기 어렵다.

험담을 듣는 귀 또한 ‘자기에 관한 팩트’라면 엄격하게 다룰 것이고 애정을 가지고 의견을 만들어낼 것이기 때문이다.

 

그리고 그것을 다른 사람에게 알려서 자기에 대한 공격을 하지 않을 것이기 때문이다.

따라서, 험담을 듣는 귀 또한 험담을 자기에 관한 것과 동일하게 다루지 않는다는 점에서‘험담의 공격성’에 일정하게 가담하고 있다고 말할 수 있다.

 

험담이 유통되는 건, 타인에 대한 배려가 부족한 ‘소통문화’의 병폐라 할 만하다.

이것은 인간관계를 황폐화시킨다.

 

타인에 관한 험담을 ‘자기 스스로에 대한 험담’ 수준으로 처리할 수 있다면, 험담의 유통은 불가능하다.

타인에 관한 험담들은, 어디서든 누군가가 자기를 험담할 수 있는 ‘불안’을 키우는 어리석음이기도 하다.

타인에 대한, 배려없는 험담은, 자기 성찰을 놔버린 세상의 뒤숭숭한 소음이다.