신혼 3년, 이렇게 살아야 평생이 행복하다

 

신혼 3년, 이렇게 살아야 평생이 행복하다

 

 

‘모든 문제는 결혼 3년에 달렸다’는 결혼한 선배들의 하나같은 조언을 들어본 적이 있을 것이다. 신혼기간 3년 동안 어떻게 내 남자를 길들여야할까 고민인 예비신부들이 꼭 기억해두어야 할 것들을 모았으니 눈을 크게 뜨고 기억해두자.

 

 

 

part1 동상이몽, 남편들의 속내 알기

01_ 귀가 시간이 늦는 남편 대처법

남성호르몬이 호기심을 부추긴다

예나 지금이나 가장 큰 부부싸움 거리는 외박이다. 상대적으로 여자보다는 남자쪽에서 문제를 많이 일으킨다. 외박 한번 안 하는 남편이 없고, 그 일로 세상 뒤집히게 싸우지 않는 아내가 없다. 누구나 아는 것처럼 남자와 여자는 태어날 때부터 다르다.

 

이 둘의 차이를 얘기할 때 빼놓을 수 없는 것이 바로 호르몬.‘ 테스토스테론’이라는 남성호르몬이 그 차이가 될 수 있다. 남자는 어떤 유혹을 받으면 판단력이 흐려지고 충동적으로 행동하는데 이런 경향은 남성호르몬의 분비가 많을수록 더하다는 것이다.

 

이런 기질 때문에 남자는 아이 때부터 한시도 가만히 앉아 있지 않고 세상을 탐험하고 호기심을 채우느라 바쁘다. 이는 성인이 되고 결혼을 해도 달라지지 않는다.

유혹을 뿌리치는 능력이 부족한 남자들

결혼을 하고 나서도 늘 마음속으로 무언가 재미있는 것, 자유를 꿈꾸는 것이 남편들의 특징이다. 아내는 집에서 알콩달콩 사랑을 키우고 싶지만 혈기왕성한 남편은 아직은 더 밖에서 자유를 만끽하고 싶은 것이다. 그러니 퇴근길에 누가 술한 잔 하자고 붙잡으면 끝내 그 유혹을 뿌리치지 못하는 것이다.

 

도박이나 여자문제 등이 아니라면 어쩌다 한 번 하는 남자의 외박은 크게 문제 삼을 일이 아니다. 술자리나 친구가 좋아 새벽까지 집에 들어오지 않는 남편은 큰 사고를 치지않는다. 오히려 시간이 지날수록 누가 시키지 않아도 귀가를 서두를 것이다.

합당한 원칙과 강력한 벌칙을 세워라

그렇다고 무조건 받아들이라는 말은 아니다. 이럴 때에는 서로 원칙을 세우는 것이 가장 좋다. 이를테면‘어떤 상황이라도 잠은 집에서 잔다’,‘ 도박은 하지 않는다’, ‘회사 업무로 불가피한 경우가 아니면 룸살롱에 가지 않는다’등이 그것이다.

 

단 직업의 특성이나 역할 등을 고려한 현실적인 원칙이어야 하며 항목이 너무 많거나 복잡하지 않게 세워야 한다. 원칙이 확실하게 실행되려면 벌칙도 함께있어야 한다.

 

이런 벌칙은 결혼 초에 이런저런 합의를 할 때 정해두는 것이 좋다 원칙을 어길 때에는 자동차, 저축, 연금 등 재산 중 일부 포기하기, 가사나 양육문제 일정 기간 책임지기, 석달치 월급에 상응하는 벌금 물기 등 구체적이고 강력한 것일수록 좋다.

부부 사이에 한 번은 용서해 줘야하지 않느냐고 반문한다면 사소한 일탈 행위가 더 큰 악행을 불러온다는 현실을 기억하라. 철저히 예방하고 단 한번이라도 어기면 그 즉시 처벌 하는 게 최선이다. 목적은 단순히 벌을 주는 것이 아니라 처음부터 벌 줄 일을 막는 것이다.

02_ 남편의 바람기 잠재우는 법

일상이 무미건조해지지 않도록 하라

일상생활이 감정 없이 건조하면 남자는 지루해하거나 반대로 긴장한다. 이런 감정이 계속되면 결국 삶의 의욕을 다른 곳에서 찾으려고 한다. 멀쩡하던 사람도 다른 여자에게 눈을 돌리는 원인이 바로 여기에 있다. 따라서 그의 일상이 무미건조해지지 않도록 한다.

 

특히 잠자리에서도 시각과 청각적으로 새로운 변화를 시도하도록 한다. 그리고 무엇보다 부정적인 감정의 늪에 빠지지 않도록 돕는다. 아내의 무관심이 부정적인 감정을 부추기는 큰 요인이 되기 때문이다. 또 일이 벌어졌을 때 상황을 스스로 심각하게 보기 보다는 스스로 상처받지 않고 현실적으로 이성적으로 처신하도록 해야한다.

 

부부관계는 심신의 안정을 취하는 행위 남자의 삶에서 신혼은 성에 대해 집착할 수밖에 없는 시기다. 이 시기에 남자는 직장에서 막 자리를 잡고 동료와 치열하게 경쟁을 하며 상사에게 압박을 받는다. 거기에 가장으로서의 경제적 부담과 의무감이 더해져 스트레스가 엄청나다.

 

이런 모든 문제로부터 잠시나마 정서적인 안정을 취하게 하는 것이 바로 부부관계다. 이때 아내가 흥미를 잃은 것처럼 보이거나 아내로부터 거부당하면 밖에 나가서 이를 해결하려고 든다. 그때 대상은 대부분 옛 애인이나 친구, 직장 동료, 술집 여자 이렇게 세 부류다. 더 큰 문제는 그것이 장기간 지속될 때다.

한 사람과 주기적으로 관계를 갖는다는 것은 그만큼 정서적 에너지도 집중된다는 것을 의미한다. 따라서 그 비중이 시간이 지날수록 커지기 때문에 아내는 점점 정서적 박탈감을 느끼게 되고 부부 관계는 더욱 악화된다.

얼마나 큰 상처를 받는지 확실하게 알려라

바람의 현장을 확인하는 순간 여자는 가슴이 무너지는 아픔과 분노를 느끼며 이혼까지 생각하게 된다. 하지만 처음부터 이혼하고 싶은 것은 아니다. 그 속마음은‘이혼하고 싶다’가 아니라‘이혼을 생각할 만큼 힘들다’이다.

하지만 남자는 아내의 이런 마음을 모른다. 아내가 이혼하자고 하면 그저 화가 났거나 오해하고 있다고만 생각한다. 그러니 맞서 싸우거나 달랠 방법만 찾는다. 이렇게 되면 남자는 설혹 잘못했다고 시인하더라도 그게 진심이 아니기 때문에 십중팔구 다음번에 같은 잘못을 저지른다.

남편이 제대로 각성할 때까지 용서하지 말라

바람에 대한 생각을 근본적으로 바꾸려면 자신의 행동이 아내에게 얼마나 큰 상처를 주는지 깨달아야 한다. 따라서 아내는 남편이 바람을 피우는 걸 알게 된 순간, 침묵으로 일관하거나 비난만 할 게 아니라 이 일이 나에게 얼마나 큰 상처를 입혔는지를 최대한 빨리 확실하게 알려야한다.

그리고 남편이 아내가 상처받았다는 걸 깨닫고 정말 미안한 마음을 가지고 있다는 것을 확신하기 전에는 절대 용서했다는 표현을 하면 안되며 여자가 미리 앞질러 용서하며 오히려 더 잘해줌으로써 그를 붙잡아두려고 해서도 안된다.

 

이것은 오히려 남편의 각성을 방해하고 또 재발되는 일이 생길 수 있다는 것을 명심하도록 한다.

03_ 말수가 줄어가는 남편을 위한 대처법

아내 앞에서 말을 아끼는 남자

흔히 여자가 남자보다 말을 잘하고 논리적이라고 생각하지만 그것은 어디까지나일반론이다. 오히려 논리적으로 문제를 해석하고 조목조목 따지는 남편 때문에 말문이 막힌다는 여자도 많다. 말을 잘하든 못하든 남자의 대화에는 자기가 느낀 감정이나 현재 봉착한 문제는 입에 올리지 않는다는 공통점이 있다.

 

특히 감정표현은 절대 하지 않는다. 그들이 솔직하게 힘든 일을 털어놓았을 때는 정말 혼자 해결하기 어렵다는 판단이 들 때뿐이다. 이때는 아내가 아닌 남자는 선배나 전문가 등 정확한 답을 줄 수 있는 사람에게 자문을 구한다.

남자도 관심사 앞에서는 수다쟁이가 된다

남자가 감정에 솔직하지 못한 이유는 개인적인 감정을 드러내는 것 자체가 약한 모습이라고 생각하기 때문이다. 특히 아내 앞에서는 강하고 멋진 모습을 보여야 한다는 생각이 지배적이어서 말을 더욱 아낀다. 하지만 이런 남자도 친구들과의 술자리에서는 달변가로 변한다.

 

재미를 느끼는 주제가 다를 뿐, 남자나 여자나 관심이 있는 주제 앞에서는 수다쟁이가 된다. 또 연애시절에야 어떻게든 잘 보이려고 서로 무슨 말을 해도 열심히 들었지만 결혼을 하면 얘깃거리도 줄고 재미도 없어지게 마련이다. 그러니 아내에게는‘밥 먹자’,‘ 자자’는 말만 하고 직장 동료나 친구들과 밤새 술을 마시며 노닥거리게 되는 것이다.

그의 흥밋거리를 즐겁게 들어줘라

남녀가 이렇게 대화의 목적은 물론 관심사마저 다르니 점점 더 말을 안하게 되는것이다. 이 상태로 신혼을 넘기면 외로움이 쌓인다. 그의 이야기가 지겹고 하등 쓸모없어 보일지라도 일단은 귀 기울일 필요가 있다.

 

관심사가 다를지언정 그의 흥밋거리를 당신이 하찮게 여기지 않는다는 것을 알리라는 말이다. 내가 상대로부터 외면당하지 않는다는 마음이 들 때 비로소 그도 당신의 말을 들을 준비를 한다.

그의 관심사에 한 발짝 다가서라

남편과 자신의 대화하는 목적이 다르고 관심사도 다르다는 것을 인정하는 것이 중요하다. 그리고 그의 관심사에 한 발을 들여 놓도록 하라. 남편의 얘깃거리가야구밖에 없다면 그것과 관련한 내기를 거는 등 남편과 조금이라도 말을 섞기 위해 자신만의 전략을 개발해야한다.

 

남편과는 다른 것이지 틀린 게 아니다. 이 사실을 인정하게 되면 남편이 상처를 주어도 타격이 크지 않다. 당신 내부를 분노대신 관심으로 채우면 그의 마음도 열려서‘아, 아내와 대화가 통하는구나’하고 기뻐한다. 그러면 그의 귀가 열리는 것이다.

 

모름지기 대화란 상대의 귀를 여는것에서 출발하는 것이다. 현명한 카운슬러는 말을 많이 하기에 앞서 상대의 말을 많이 듣는다는 사실을 기억하자.

part2 행복을 위해 꼭 짚어봐야 할 질문들

01_ 왜 나는 불행한 걸까?

사람들은 자신의 결혼이 불행하다고 느낄 때 상대 탓을 하면서 그와 나는 맞지 않는다는 변명을 한다. 만일 아무리 노력해도 나아지지 않는다면, 문제의 원인을 자신에게서 찾아야 한다. 미처 풀리지 않은 채 남아있는 내 과거의 상처가 부부 관계를 어렵게 만드는 경우가 많기 때문이다.

 

아니, 결혼한 부부 대부분이 치유못한 과거 때문에 상대를 경계하고 괴롭힌다. 그러면서 자신 또한 계속 상처받는다. 따라서 아무리 노력해도 관계가 나아지지 않는 부부라면 각자 살아온 어린시절의 성장과정을 되돌아보도록 한다.

 

특히 신혼부부에게 이것은 꼭 필요하다. 젊은 부부 대부분은 자기를 돌아보는 능력이 부족하기 때문에 관계가 악화되는 이유를 상대에서만 찾으려고 든다. 그러기에 앞서 자신을 돌아봐야 한다.

 

내가 어떤 인생을 살아왔는가? 그 인생에서 누구(특히 부모와의 관계가 중요하다)와 상처를 주고받았는가? 그때의 심정이 어땠는지 직면하고 그 감정이 지금의 나를 지배하고 있다는 사실을 깨달아야 행복해질 수 있다.

02_ 왜 나는 남편을 믿지 못할까?

살면서 배우자를 한 번쯤 의심하지 않는 사람이 있을까. 사소한 거짓말을 확대 해석하기도 하고, 작은 침묵에도 상대의 마음을 떠보려고 하는 게 부부 사이다. 결혼생활이란 그런 마음을 다독이며 서로 믿을을 쌓아가는 과정이기도 하다. 배우자에 대한 의심은 상상을 부른다. 그 상상은 현실과 무관하다.

 

실제 벌어진 일이 아니라 내 마음이 만들어낸 가공의 이야기일 뿐이다. 정말 벌어진 일과 상상을 구별하지 못하는 것, 이것이 바로 의부증의 시작이다. 의심하는 사람의 눈에는 오직 자기가 만든 가공 속의 현실만이 보인다. 상대의 마음이 어떤지를 돌아볼 여유가 없다.

 

의부증은 성격이 예민하고 지나치게 남을 의식하는 사람에게서 많이 나타난다. 또한 자기 마음을 상대에게 투영할 때에도 의심이 커진다. 여기에는 뿌리 깊은 열등감이 도사리고 있다. 상대에게 자신이 없는 것이다. 상대에게자신이 없는 건 사실 본인 스스로 자신이 없는 거다.

 

사람은 누구나 열등감이 있지만 그것을 건강하게 인정할 수 있는가에 차이가 있는 따름이다. 자신감이 없는 사람은 세상을 살아갈 용기가 없고 그러다 보니 가까운 사람에게 집착하고 의존하게 되는 것이다.

03_ 왜 나는 'NO'라고 말 못할까?

평소 착하다는 말을 자주 듣는 사람일수록‘NO’라는 말을 잘 못한다. 싫다고 한마디만 하면 사는 게 두 배쯤 편하고 즐거울 텐데 그 말을 못해서 괴로운 사람들,이런 사람들이 결혼하면 괴로움이 두배가 된다. 특히 남의 입장을 배려하지 않는 시댁식구나 남편을 만나면 그 괴로움은 말로 다 표현할 수 없다.

 

그러다 보니 자신의 욕구는 충족시킬 기회가 없다. 행복이 물 건너가는 건 당연한 얘기다. 어린 시절 부모로부터 강하게 통제받았던 사람은 거절을 못한다. 싫다고 하면 상대방과의 관계가 망가질 것이라고 확신하기 때문이다. 그 속내를 들여다보면 갈등상황에 대한 지나친 공포가 도사리고 있다.

 

특히 상대가 강하면 더 위축되어 무조건 고개를 끄덕이거나 관계의 끈을 아예 놓아버린다. 그래야만 상처를 덜 받는다고 믿기 때문이다. 하지만 결혼은 그럴 수 없는 사람들과의 만남이다. 결혼을 끝내지 않는 한 도망칠 수 없는 관계가 구축된다. 아무리 고부관계가 좋아도 거절해야만 하는 상황은 분명히 생긴다.

 

 하지만 감정을 잘 표현하는 사람은 이런저런 갈등상황을 겪으며 관계를 개선해 나간다. 반면 거절하면 관계가 끝나고 만다고 생각하는 사람은 오히려 갈등상황을 더 심각하게 만든다. 솔직하지 못한 모습이 상대방이 더 화를 낸다는 것을 모르기 때문이다.

결혼한 사람은 특히 거절하는 법을 잘 알아야 한다. 먼저 거절로 인해 관계가 단절되지 않는다는 것을 분명하게 인식해야 한다. 오히려 건강하게 거절할 수 있어야만 관계가 더 가까워지고 서로가 더 깊게 이해할 수 있다는 것을 깨달아야 한다는 것이다.건강한 관계는 언제든 싫으면 싫다고 말할 수 있고 그 안에서 타협할 수 있다.

이런 관계를 만들려면 먼저 자기 마음에 솔직할 수 있어야 한다. 물론 그 과정이 쉽지는 않다. 그러나 거절할 줄 모르면 평생 도망 다니거나 괴로워하며 지내야 한다. 어렵지만 한번‘NO’라고 말하고 내 가정을 행복하게 만들지는 오로지 당신의 선택에 달린 것이다.

 

 

part3 평생을 결정짓는 7가지 키포인트

01_ 행복의 전제 조건, 꿈을 가져라

사람은 꿈을 통해 자신을 재발견하고 발전한다. 꿈이 없다면 사는 게 허무할 수밖에 없다. 여자들의 상당수는 사랑을 인생의 동력이라고 생각한다. 그들에겐 현재의 연애 전선이나 남편과의 관계, 혹은 아이 문제가 가장 시급하고 중요하다고 말한다.

 

하지만 꿈이 없는 사람은 자신이 어떤 사람이고 진짜 원하는 것이 무엇 인지 모른다. 안정된 결혼생활만이 중요하고, 가슴 설레는 꿈과 목표가 없다면 조만간 당신은 심각한 우울증에 빠질지 모른다. 나의 삶에 의미를 두지 못하고 누군가를 위해 살면 반드시 허무하고 쓸쓸해진다.

 

그러니 어렵더라도 꿈을 놓지 말자. 아이를 낳고 키우느라 바쁘다면 꿈을 좀 유보할 수는 있다. 단언컨대 꿈이 없는 사람은 사랑 역시 제대로 할 수 없다.또 꿈은 결혼생활 중 위기가 닥쳐도 툭툭 털어버릴 수 있게 하는 나 자신을 위한 보험이다. 가정에서의 온갖 의무 중 포기할 건 포기하고 나눠 가질 건 나눠 가져야 비로소 꿈이 현실로 다가선다.

02_ 먼저 나서서 배려하고 표현하라

배려야말로 사랑을 전하는 최고의 수단이기 때문이다. 배려를 모르는 부부는 불행하다. 남편으로부터 사랑받는 느낌을 받을 수 없는데 어떻게 행복하겠는가? 여기서 중요한 것은‘깨달음’이다. ‘아 그가 이걸 원하는구나.’‘우리 집사람에겐 이게 꼭 필요하구나!’하고 진심으로 깨달아야 한다.

배려는 주고받아야 하는데 한쪽에서 자꾸 주기만 하고 받지 못하면 주는 쪽은 허망해지고 받은 쪽은 주는 쪽의 공도 모른 채 이기적으로 변한다. 그러니 주는 쪽이 먼저 내가 이만큼 하고 있다고 표현해야 한다.

 

“당신 먹고 힘내라고 내가 두시간이나 장 봐서 만들었어. 맛없어도 먹어줘.”이렇게 내 공을 내가 먼저 높이고 그를 위한 배려라는 걸 표현해야 남편도 당신 마음을 알고 답례로 설거지라도 한다.

 

내 수고와 노력에 대해 계속 상기시킬 때 비로소 그는‘아내가 나를 사랑하는구나.’‘이토록 배려하는 구나’하구 느낀다.남편이 배려를 잘하는, 사랑을 잘하는 사람으로 거듭나려면 당신의 노력이 필수다. 칭찬으로 그를 자극하고 당신이 먼저 나서서 배려하고 표현하라. 지금 이 순간의 훈련이 평생의 행복을 좌우한다.

03_‘ 돈’에 대한 개념을 바로 가져라

여자가 남편에게 경제적으로 의존하고 보살핌을 받을 수 있는 시대는 이미 지났다. 생각해보라. 당신이 지금 경제적으로 의존하고 있거나 생활을 꾸려가는 사람이 평생 함께 간다고 보장할 수 있는가? 세상에 영원히 기댈 수 있는 관계는 없다.

 

돈에 대해 잘 알고, 돈 문제를 알아서 해결할 수 있을 때 가장 좋은 것은 자기 자신에 대해 자부심이 굳건해진다는 점이다.
결혼생활을 하면서 자존심이 상하거나 수치심이 느껴질 때 경제력은 큰 힘이 된다. 경제적인 독립이 자유와 행복으로 이어지는 것이다.

 

전업주부라고 예외는 아니다. 내가 벌지 않는다고 해서 무조건 남편에게 의존하려는 태도는 버려야한다. 버는 것보다 중요한 것이 돈을 잘 알고, 그 쓰임새와 가치를 잘 파악하고, 스스로 관리하는 것이다.

부부 간에 돈에 관해 솔직하고 구체적으로 이야기해본 적이 없다면 당신이 먼저 당신 생각과 사고방식을 알려야 한다. 이때 경제적 가치관을 일치시키는 것은 무모하다. 단 합의는 구체적으로 하고 기대치는 낮추도록 한다.

04_ 싸움의 목적은‘승리’가아닌‘합의’다

‘왜 남편과 죽도록 싸울까?’이유는 단순하다. 잘 살기 위해서다. 잘 살려면 충동을 일으킨 문제에 대해 해결책을 찾아야 한다. 하나하나 상대를 알고 그 안에서 합의점을 찾는 것, 이것이 바로 부부가 싸우는 목적이다.

 

의문표가 느낌표로 바뀌는 순간 상대의 마음이 비로소 이해가 되고, 그때야 서로 만족할만한 합의를 이룰 수 있다. 싸울 때는 아무리 감정이 치닫더라도 그날 싸우는 주제 하나만 두고 싸워야 한다. 문제의 발단이 된 지금의 주제에 집중하여 해결책을 찾아야 한다.

 

욕이나 인신공격 등 언어폭력 역시 입에서 담아서는 안된다. 만일 화를 추스르기 어려우면‘타임아웃’을 선언하자. 한쪽에서 타임아웃 신호를 보내면 무조건 즉시 싸움을 중단한다는 약속을 해두고, 이것을 결혼생활 내내 잘 지켜야 한다.

이렇게 분노를 가라앉힌 뒤 싸워야 문제의 핵심도 쉽게 파악할 수 있는 것이다. 싸운 뒤에는 반드시 화해 절차가 따라야 한다. 제대로 화해해야만 가라앉은 기분이 말끔히 복귀되어 평상심으로 돌아올 수 있다. 중요한 것은 행동과 표현이다.

05_ 말하기 전에 듣는 연습부터 먼저하라

상대의 마음을 움직이는 것은 말하기보다 듣기에 달렸다. 잘 듣는 것은 오해하거나, 예측하거나, 자기식의 해석이나 짐작을 하지 않고‘있는 그대로’듣는 것이다. 특히 부부 사이는 상대의 말이 다 끝나기도 전에 단정 짓는 경우가 많다.

 

말이 잘 통하는 부부가 되고 싶다면 먼저 잘 듣는 습관을 들이자. 의심이 가고 미심쩍은 부분이 있어도 상대가 말하는 것을 끝까지 듣는 연습을 하라. 들을 때는 상상도 하지 말고 미리 앞서 예측하지도 마라. 그의 말에만 집중해야만 한다. 이때 그의 말을 잘 끌어내는 방법은‘긍정 신호’다.

 

고개 한번 끄덕여주고 눈빛을 보내라. 만일 그것이 거짓말이라는 근거가 있어도, 우선은 잘 들으면서 거짓말을 하는 그의 마음을 인정하도록 한다. 사람은 거짓말을 하더라도 자신의 말을 끝까지 믿어주고 진심으로 귀 기울여 들어주는 사람을 배신하지는 못한다.

06_ 잠자리에 대해 솔직하게 말하자

남편을 내 편으로 만드는데 가장 유효한 도구가 바로 잠자리다. 멋진 잠자리를 하는 아내를 외면한 남편은 세상 어디에도 없다. 당신이 침실에서 승리하면 행복한 가정이 되는 건 당연하다.그러니 가만히 누워 시키는 대로 몸을 맡기기보다는 적극적으로 나서서 남편을 요리해야한다.

 

또 남성의 성에 대해 잘 알도록 한다. 제대로 알기만 해도 잠자리 트러블의 많은 부분이 해결된다. 또한 부부관계에 대한 부정적인 관념에서 자유로워지자. 성에 솔직하고 자유로운 부부는 장애가 있어도 자기들만의 행복을 찾는 법을 모색해간다

07_ 긍정적으로 사고하는 훈련을 한다

결혼하면 주변 모든 상황이 당신을 부정적으로 만든다. 경제적인 여유나 친인척 관계, 아이 문제도 당신을 힘들게 할 것이다. 무방비 상태로 그런 상황이 계속되면 긍정적인 사람도 짜증이 늘고 포기하는 습관이 생긴다. 따라서 지금 당장 위기에 처해있지 않더라도 매사에 긍정적으로 사고하는 훈련을 해야한다.

 

매일 아침 일어나‘나는 어떤 일도 잘할 수 있다’고 주문을 걸자. 힘든 일이 있어도 기분좋은 기억을 자꾸 떠올리면 힘이 생길 것이다. 배우자에게 늘 긍정적으로 말하는 것도 잊어서는 안 된다.

 

지금 어려운 일이 있어도 당황하거나 절망하지 마라. 그 시간을 잘 이겨내면 위기가 희망으로 바뀌고 당신의 결혼생활이 단단해지고 항체가 생기가 되는 것이다.

part4 남편을 꽉 잡고 사는 여자들의 비결

01_ 먼저 여왕임을 선언하라

하녀 대접 받는 아내는‘당신은 나에게 과분한 남자예요’라고 생각하는 반면 여왕 대접 받는 아내는‘나는 정말 멋져! 그러니 당신은 날 존중해야 해’라는 마인드를 갖고 있다. 즉 자신에 대한 사랑과 자존심만은 결혼 초부터 지키고 있어야한다.

 

행여 남편과 가족에게 미안하다고 생각하지는 말자. 오히려 그 당당함은 가족의 사랑을 잡아두는 당신만의 매력이 되니 말이다.

02_ 절대 무리하지 마라

결혼에는 분명히 현실적인 어려움이 따르지만 기본적으로 우리는 행복해지려고 결혼을 한다. 그 어떤 이유도 이를 대신할 수는 없다. 행복한 결혼생활을 원한다면 완벽해야한다는 생각, 이왕이면 잘해야 한다는 생각…. 이 모든 강박관념을 버려야 한다.

 

또 결혼 초에 시댁에 너무 잘하려고 애쓰면 기대치가 상승한다. 시간이 갈수록 그 기대치는 더 높아져 하던 대로 안하거나 실수라도 하면 반드시 욕을 먹는다. 그러니 절대 무리하지 마라.

03_ 현명한 아내는 매달리지 않는다

많은 남자가 착한 여자와 살고 싶다고 하지만 사실은 나쁜 여자에게 끌린다. 착한 여자는 쉽게 장악이 되지만 나쁜 여자는 쉽사리 잡히지 않기 때문에 남자들은 나쁜 여자를 존경하기까지 한다.

 

그러니 남편에게 쏟는 에너지를 그만 거둬 들이고 절대 잡히지 않는 물고기가 되자. 손에 잡히지 않는 아내가 되어야 남편을 꽉 잡을 수 있는 것이다.

04_ 화를 잘 다스려야 행복을 잡을 수 있다

화를 조절 못하고 있는 감정 없는 감정 다 쏟아내며 싸우다 보면 어떻게든 이기려고 애초에 생각도 않던 문제까지 들먹이게 되고, 그런 싸움은 십중팔구 냉전으로 이루진다. 그렇다고 무조건 참는 것은 안된다. 화는 참는다고 없어지지 않으며 해소되지 않은 감정은 언젠가 폭발하기 마련이다.

 

오랜 기간 마음 안에 묵힌 감정이기 때문에 이런 싸움은 화해도 쉽지 않다. 또 참아야겠다고 마음먹는 자체를 용서라고 착각하지 말라. 진정한 용서는 분노에서 벗어났을 때 가능한 것이니 말이다. 또 그 분노를 당신 자신에 대한 사랑으로 바꿔라. 최고의 복수는 당신이 행복해지는 것이다.

05_ 남편을 잡기 전에 당신 자신부터 잘 다뤄라

어떤 상황에서라도 부부관계가 남편 위주로 흘러가게 하지 마라. 여행 약속이 먼저라면 어떤 일이 있어도 내 약속을 먼저 지키고 고수하라. 남편의 즉흥적인 일에 나의 일생을 희생하지 말고 그가 책임지도록 습관을 들여라. 특히 신혼 초에 그렇다. 그렇지 않으면 남편은 사는 내내 당신과의 약속쯤은 우습게 여길 것이다.

참고도서『결혼 3년이 평생을 결정한다』(리더스 북 02-3670-1570) 에디터 이윤정

 

 

 

 

<출처;tong.nate justinKIM>