★ 친구와의 의사소통의 방식 ★
일반적으로 대인간의 의사소통 양식으로는 다음과 같은 것들이 있습니다.
첫째, 공격적으로 비난하고 책망하는 스타일입니다.
책망이나 공격적인 스타일을 사용하는 사람은 상대에게 심문하듯이 말하는 경향이 있습니다.
상대의 결점을 찾아내고 비판적으로 남을 대하는 사람입니다.
인간관계에서 책망하느 사람들의 목표는 이겨서 지배하는 것이고 상대방으로 하여금 패배하도록 강요하는 것입니다.
자신의 승리를 위해 상대가 굴욕감을 느끼도록 하거나 혹은 상대를 폄하하거나 해서 상대가 권리를 표현하거나 주장하지 못하도록 합니다.
자신이 원하는 것을 달성하는 대신 상대에게 원망의 대상이 되고, 마음의 상처를 입히게 됩니다.
책망 스타일의 결과는 매우 부정적인 인간관계를 야기하여 상대의 복수심을 키우게 됩니다.
둘째, 저자세 혹은 어물쩍 스타일입니다.
이러한 사람들은 항시 남을 기쁘게 하고 보통 비위를 맞추려고 시도합니다.
변명하고, 반대가 거의 없으며, 자신의 힘으로 자신들에 의해서라면 못할 일이 아무것도 없는 것처럼 말합니다.
이런 스타일은 언제나 다른 사람들이 자신을 인정해 줄 것을 필요로 합니다.
저자세를 취하는 사람들은 자신의 권리, 욕구, 감정 및 자신이 원하는 것을 직접적이고 솔직하게 표현하지 못합니다.
이들은 자신의 이득에 대해서는 전혀 고려하지 않는 척하며 실제로는 이득을 챙깁니다.
이러한 사람은 희생을 감수하고라도 갈등을 피하면서 원하는 것을 챙기자는 것입니다.
어쩔 수 없이 모든 사람을 만족시켜 주려고 노력하지만 결국에 가서는 아무도 만족시켜 주지 못한 사람들입니다.
셋째, 계산적인 혹은 따지는 스타일입니다.
대인관계 상황을 다루면서 따지는 스타일은 논리와 이성을 강조합니다.
이런 스타일은 외적으로 과묵하고, 냉정하고 차분할 것을 요구하며, 감정을 드러내지 않습니다.
이들은 사람들이 이성적이고 머리를 쓰기만 하면 세상에 문제가 존재하지 않을 것이라고 믿는 사람들입니다.
이들은 보통 아주 상처받기 쉽다고 느끼고, 적절하지 않을지도 모른다는 두려움을 거리감이나 냉담함을 보여줌으로써 문제를 처리하기 때문에 실제로 아무도 그들에게 가까이 가려 하지 않습니다.
이들은 지위와 권위가 다른 사람들과의 거리감을 조성해 주는 전문 직종을 좋아합니다.
넷째, 주의산만 혹은 조종 스타일입니다.
이들은 대인 관꼐 상황에 개입하지 않는 것을 기본 토대로 삼습니다.
달갑지 않은 의사소통 상황을 만나지 않도록 자신을 조종하기 위해 온갖 전략을 펼칩니다.
그러다가 피할 수 없는 상황에 부딪히면 주의산만 전략 혹은 다른 사람의 감정을 조종하는 전략을 사용합니다.
다섯째, 솔직하고 분명한 스타일입니다.
이 스타일은 감정, 욕구, 생각을 직접적이고 정직하고 분명한 태도로 표현합니다.
목소리의 어조, 제스처, 시선접촉, 몸자세가 모두 말한 내용과 일치합니다.
대인관계 중 특히 친구관계의 경우 상호생산적이고 지지적인 관계이면서도 항상 건강하고 긍정적인 의사소통을 하는 것만은 아니어서 다음과 같은 갈등이 생길 수 있습니다.
먼저 회피하게 되는 상황입니다.
갈등이 발생하면 대화의 주제를 바꾸거나 끊임없이 농담을 하여 상대로 하여금 문제를 심각하게 느끼지 못하도록 주의를 산만라게 하는 전략을 말합니다.
발뺌, 부정, 억누르기, 어물쩡 넘어가기, 현장에서 나가버리기, 농담으로 돌리기, 더 이상 꺼내지 말자,
우린 그 문제로 방해받고 싶지 않아 등과 같은 행동과 대화가 그 예입니다.
직면인데 직면의 결과가 어떻게 나오느냐에 따라 세가지로 나눌 수 있습니다.
<승자-패자전략> 이 전략은 힘의 우열에 토대를 두고 있습니다.
"나는 너보다 나이가 많아" 또는 "나는 너보다 선배야"와 같이 서열이나 권위를 강조하거나 위협을 하거나, 관습을 들이대어 힘의 우위에 의해 갈등을 해결하고자 하는 방식입니다.
선후배, 연장자와의 갈등이 전형적인 예입니다.
<패자-패자전략> 갈등 당사자가 어느 한 쪽이 전적으로 승리하거나, 어느 한쪽이 전적으로 패배하지 않는 중간 절충안을 택할 때 가능합니다.
어느 쪽도 만족할 수는 없지만 최소한 극단적인 갈등은 예방할 수 있습니다.
"네가 나를 건드리지 않는다면 나도 그냥 있겠다" 등과 같이 서로 어느쪽도 득도 실도 없다는 확신이 서도록 중간 위치에서 절충하는 전략을 말하는데, 진정으로 갈등을 해결하는 방식이 못됩니다.
한쪽이 상대로부터 매우 불합리한 어떤 것을 얻기 위해 막대한 비용을 쓰는 뇌물도 패자-패자 전략에 해당될 수 있습니다.
<승자-승자>갈등 당사자들이 갈등은 이기기 위한 싸움이 아니라 문제 해결을 위한 과정이고,
누구도 완전히 잃지 않는다는 것을 받아들일 때 가능하기에 갈등을 극복하고 해결하는 데 매우 효과적인 방법입니다.
누가 옳고 그르냐를 가리는 거싱 아니라 문제 해결을 위한 자세를 취해야 합니다.
불분명한 것, 차이점을 명료화하고, 입장의 대립이 아니라 입장이 같아지도록 하는 방안을 찾을 때 가능합니다.
갈등 당사자 양쪽을 만족시킬 수 있고, 상호간 신뢰, 이해, 존중의 증가로 마치게 됩니다.
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